輕松一刻

祝福語大全 2014-4-4 21:14:55

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一男的去一家公司應聘,女面試官問他有啥特長。 男子說:“我下身特長。”女經理:“下流,流氓……” 男子怒道:“誰下流了,誰流氓了,我說我腿長怎么了……”

男子相親,女朋友問:“可不可以誠實的告訴我,你的年薪有多少?”男:“30萬。”女:“誠實了么?”男:“我已經乘十了!

12年前,學校里很多人沒手機的時候,我手里拿著高端NOKIA,那時我亮了。 12年后,老同學聚會,人人手里拿著IPHONE,這時我拿出NOKIA,我又亮了。

兒子啊,你特么真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯。上聯:兒子出題太難。下聯:孫子監考太嚴。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

宿舍有個伙計好上網,一日在網吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜沒洗過腳啊,那個味道,相當霸氣,宿舍除了他一共七個人,瞬間跑出來六個,還一伙計鎮定自若的在看書,我們問他你沒聞到什么味么,這貨來了句:“我感冒,聞不到,就是感覺眼睛有點睜不開!”

期末考試填空題,問李清照是___派的詞人,我實在不知道就寫了個武當派。。。卷子發下來的時候老師說有個學生的答案必須得請他家長來看看!!我想我完蛋了,結果是同桌被請家長了,因為他的答案是“蛋黃派”

前天坐車,坐我旁邊有個小女孩和他哥。 他們聊到數學題,哥哥問小妹妹: “你今年5歲,我20歲。60年以后我比你大幾歲啊?” 小妹妹說:“60年以后我65歲,哥哥你已經死了”

我大學一同學個子挺高的,有天我問你長這么高怎么不去打籃球,結果他幽幽的對我說:那你怎么不去賣炊餅。。祝福語大全:www.qprwdp.live

一個男人失戀了。朋友安慰他說:“沒有關系,你很快就快忘了她,找到更好的女孩。”“不,我不可能很快忘了她!”男人大喊:“我給她買了很多的東西都是分期付款的。”

高溫傷不起。我姐中午睡覺,說太熱睡不著,我說心靜自然涼。我姐幽幽的說了句:“那我睡了噢,要是2個小時后沒醒的話,你記得摸摸我,看看我是不是真的涼了。”

我對二貨女友抱怨道:“每天早上你一起床就說‘困死了’,叫你做點家務你說‘累死了’,飯做的遲了你說‘餓死了’,乘公交車你說‘擠死了’,打的你又說‘貴死了’.....你這一天到晚要死幾次啊?”二貨女友沒精打采的說道:“煩死了。”我。。。。。

一直在外面忙,老婆打電話告訴我:“親愛的,你的QQ有病毒,我幫你清理了。”我問:“病毒啊,怎么清理的?”老婆回答說:“嘿嘿,我手動清理的。”今天我一登錄,發現少了三十多個QQ好友,都是女的。

某日,一女的牽著一小女孩來銀行取錢,工作人員把錢遞給那女的時, 小女孩一臉疑惑:“媽媽,她是不是欠咱們錢啊。” 那女的一臉黑線,答:“是啊,他們欠很多人錢,所以被關在里面了。”

本人男!那天在小區里遇到一要好的女同學,她抱著她一歲多的侄子出來散步。那小子對女同學呀呀的說媽媽,媽媽,特可愛!我就逗他,叫爸爸,叫爸爸。這時我媽不知道從哪里冒了出來,眼睛里含著淚花,哀怨的盯著我們!帶著哭腔!“這么大的事也不和我說!來,奶奶抱!”

班上一妹子,臉皮厚,很自戀,但長相卻不敢恭維.一天,上自習課,她特突然地對男同桌說:“那些有車有房的男生才能配得我!” 全班女生投來崇拜的目光。 男同桌連頭都沒抬就來了一句:“我回家就把車和房賣了。”

追悼會上,公孫策飽含淚水,哽咽著顫抖著,激動的說:包大人的一生是積極而忙碌的一生,包大人的一生是充實而有意義的一生,包大人留給我們最后的話是這樣的,當時他拉著我的手說:『我…我…我這一生…都…沒有…沒有白過……』,問塵世間又有幾個人能做到?

某人問醫生:"請問醫生,我怎樣才能活到100歲?" 醫生:"第一,戒酒。"某人:"我從不喝酒。" 醫生:"第二,戒色。"某人:"我一點不討女人喜歡。" 醫生:"第三,少吃肉。"某人:"我是個素食者!" 醫生反問他:"那您活那么久干嘛?"

一男子在一次相親會上看上了一個漂亮的女人,于是就主動搭訕說:感覺我們有某種緣分。并說自己有個富豪的爸爸。女子跟他聊天,尋問了他的家庭情況后,就再也沒有聯系。后來,所謂的緣分不幸被他自己言中了——這位漂亮的女人成了他的后媽……

昨天做了一個很奇怪的夢,所以想去算算命,問算命先生:先生,我昨天夢到我長了兩個JJ,這是怎么回事啊。算命先生很淡定的說道:這預示著你會娶一個2B的老婆!

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